Sammlung sehr lustiger kurzer Witze, die Menschen zwischen Geschichten und faszinierenden Geschichten zum Lachen bringen, um viel zu lachen. Unter den am weitesten verbreiteten Witzen können wir uns an die von Pierino erinnern, einer Fantasy-Figur, die oft in vielen kurzen, langen oder kurzen italienischen Witzen enthalten ist und als ein Bengelkind dargestellt wird, das alle Farben zu Hause, in der Schule oder mit Freunden kombiniert Situationen für großes und gesundes Lachen schaffen.
Kostenlose lustige Witze
1) Der Arzt besucht eine Frau eines bestimmten Alters.
Während Ausculta fragt: Wie alt ist er?
sie: - Zweiundfünfzig
Der Arzt klopft ihm auf den Rücken:
- sagen wir dreiunddreißig ...
Und sie:
- eh, Doktor, ich würde es gerne sagen, aber niemand würde mir glauben ...
2) Bei der Post in einem Dorf trifft ein Kommissar ein (c), der für die Überprüfung des kulturellen Niveaus der Mitarbeiter zuständig ist. Diese werden nacheinander für ein kurzes Interview aufgerufen.
Geben Sie den [p] Reim ein:
[c]: Also ... fangen wir mit etwas Einfachem an ... Konten von 1 bis 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Aber wie? Und die geraden Zahlen?
[p]: Weißt du, ich liefere nur Post nach links ...
[c]: Okay ... okay ... mach weiter ...
Geben Sie das [s] econdo ein:
[c]: Nun, ich stelle Ihnen auch eine einfache Frage…
Konten bis zu 10 ... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok ... ich verstehe ... sie liefert nur Post nach rechts ...
[s]: Ja ... ich ...
[c]: Okay, mach weiter ...
Geben Sie das [t] erzo ein:
[c]: Hoffen wir also, dass Sie wissen, wie man zählt ...
[t]: Na klar ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (erstaunt): Herzlichen Glückwunsch, aber Sie liefern die Post nicht aus?
[t]: Nein, nein, ich habe eine Qualifikation ... Ich arbeite im Büro!
[c]: Herzlichen Glückwunsch ... weiter ...
[t]: sicher ... 6, 7, Infanterist, Pferd und König!
3) Wenn ein Hemd 5 Löcher vorne und vier hinten hat ... Wie spät ist es?
-Es ist Zeit, es wegzuwerfen ... 4) Der General betritt die Zivilbaracke. Plötzlich sieht er, dass der Wachposten an der Wand lehnt und sich um nichts kümmert. Der General kommt auf ihn zu und sagt:
-Aber weißt du wer ich bin?
Die Wache wendet sich an eine Gruppe Mitsoldaten und ruft aus:
-Oh, Leute, kommt her. Hier ist ein alter Dummkopf, der
er weiß nicht mehr wer er ist !!!
5) STÜCK VOKABULAR
Korb - Schrubbzeit einiger Haustiere
Känguru - der Hund eines indischen heiligen Mannes
Capzioso - vom Capzio. Beispiele "Sie haben eine Rede vom Capzio gehalten"
Teint - Plantage von Schafen und Ziegen
Auf allen vieren - Art und Weise, bestimmte Fische zu kriechen
Cassata - ungeschickte Handlung (zB "sie hat eine Cassata gemacht"),
Catafalco - Vogelnetz.
Chaconne - faule Frau, Spötter. (Chaconne spielen: Frau schlagen)
Chamberlain - Charakter mit einem schönen Hintern
Kollaps - dicker und robuster Hals
Mundwasser - kämpferisch, Wrangler
Kompetent - Blähungen ausstellen (zuständiges Gericht)
Schmuggler - anarchistisch und staatenlos
Ausgangssperre - wenn Sie nicht ausgehen können und ins Bett gehen müssen.
(Im Gegensatz zu Tagesdecken, wenn man nicht schlafen kann und nach draußen gehen und beschossen werden muss)
Füllhorn - Ehepartner mit kostenlosen Kostümen
Kreolisch - einer der sieben Zwerge
Armaturenbrett - Vollkornkeks
Dekadent - links mit vier Schneidezähnen, vier Eckzähnen und zwei
Luftschiffprämolaren - leicht vom Magen aufgenommen
Ruhr - großer Anteil der Wähler gegen das Regime
Eccidio - onomatopoeic Stimme:
Hedonist - Handwerker der Hedon
Äquidistanz - im Pferderennen gleichbedeutend mit Länge
(Krüppel fünfzehn kam zu zwei Äquidistanzen von Fumatiabazar) Debüt - Massenverschiebung (das Sommerdebüt)
Auslieferung - Mitgift, um Wörter einwandfrei auszusprechen
6) Mein Sohn, du hast mir seit deiner Geburt keine Befriedigung gegeben.
-Es ist wahr, Papa, aber zuerst?
7) Ah nein! Noch heute Spiegeleier. Ich hasse sie! Ich hasse sie! Ich hasse sie! "
sagt ihr wütender Ehemann in einer hysterischen Krise.
"Aber wie - antwortet die Frau - seit wir geheiratet haben, isst du sie jeden Tag und hast dich nie beschwert ...
8) Antonio, würdest du zu einer Orgie kommen? Natürlich und in wie vielen sind wir?
Nun, wenn deine Frau auch kommt, drei!
9) Hallo, hast du Fotos von deiner nackten Frau? Sicher nicht! Nun, dann behalte diese, damit ich sie verdopple!
10) Doktor, mein Mann vernachlässigt mich; Ich möchte, dass er wie ein Stier zurückkommt. Na zieh dich aus! Aber Herr Doktor, was sagen Sie?
Frau, wenn Sie Ihren Mann wie einen Stier zurückbringen wollen, fangen wir mit den Hörnern an!
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11) Gestern habe ich einen Hund für meine Frau genommen. Ah ja? und wo findet dieser Austausch statt?
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12) Ich habe meine Frau noch nie geliebt, bevor ich geheiratet habe. Was ist mit dir? Nun, ich weiß es nicht. Wie hieß deine Frau als Mädchen?
13) Aber wenn du dich liebst, sprichst du mit deiner Frau? Ja, wenn du mich anrufst ...
14) Meine Frau ist sehr dünn, aber sehr dünn ... Aber lass sie essen! Und ja und von wem?
15) Ticket auf der Windschutzscheibe eines von Hunden geparkten Autos gefunden: Sehr geehrter Herr, wenn Sie Ihre Frau beim Parken ficken, finde ich es natürlich, dass er auch gehörnt ist!
16) Unterschied zwischen einem Ferrari und seiner Frau: Ferrari macht nicht viele.
17) Zwei Bauern beschließen zu feiern, indem sie zur Hölle fahren. Der erste ist unglücklich: Weißt du, es hat mir nicht gefallen. Meine Frau ist besser. Der zweite ist ebenfalls unzufrieden: Weißt du, es ist wahr, deine Frau ist besser!
18) Der Besitzer eines berühmten Pferdestalls kehrt nach Hause zurück und findet seine Frau mit seinem besten Jockey. Angewidert wendet er sich an den Jockey: Schau, du bist das letzte Mal, dass du für mich reitest!
19) Meine Frau und ich leben seit 20 Jahren glücklich. Dann haben wir uns getroffen!
20) Die Hochzeitskette ist so schwer, dass manchmal drei benötigt werden, um sie zu bringen.
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21) Das Paar ist eine Gruppe von drei Personen, von denen eine vorübergehend abwesend ist.
22) Die Frau zum Ehemann: Weißt du, es ist eine Weile her, seit ich eine Idee im Kopf habe ... Der Ehemann: Mach dir keine Sorgen, du wirst sehen, dass er früher oder später an Einsamkeit sterben wird ...
23) Die Frau: Wenn du noch ein Wort sagst, gehe ich zurück zu meiner Mutter! Ihr Mann: Taxi!
24) Sie: "Liebes, ich hätte nicht gedacht, dass du so eine kleine Orgel haben könntest! Ihm: Cara, ich hätte nicht gedacht, dass ich in einer Kathedrale spielen muss!
25) Sie: Mein Sohn sieht für den Vater wie alles aus! Dein Freund: Ein bisschen auch zu deinem Mann!
26) Er und sie liegen in der Hochzeitsnacht im Bett: Lieber, bin ich wirklich der erste Mann, mit dem du schläfst? Ja, natürlich wenn du schlafen gehst!
27) Ich finde keine Haare auf deinen Kleidern; Willst du mich nicht mit einer kahlen Frau verraten?
28) Journalistische Nachrichten: Er tötet seine Frau Corned. Die Gründe für das Verbrechen sind unbekannt.
29) Warum gibt der Ochse so viele Ecken gegen die Wände? Warum willst du dich kaufen?
30) Pretender bittet eine Metzgertochter zu heiraten: Ich möchte die Hand Ihrer Tochter. Mit oder ohne Knochen?
31) Wie viele Ehemänner hatte ich? Meins oder andere?
32) Ich weiß, dass Sie sich mit Ihrer Frau gestritten haben. Wie ist es ausgegangen? Wenn Sie wüssten, kam sie auf ihren Knien zu mir. Ah ja? Und was hat er gesagt? Komm unter dem Bett hervor, Feigling!
33) Ihre Frau hat mir einen so lustigen Witz erzählt, dass ich fast aus dem Bett gefallen wäre.
34) Ein Karabiner kehrt absichtlich vorzeitig von der Arbeit zurück und entdeckt seine Frau und seinen Geliebten im Bett. Entschlossen hält er die Ordnungspistole und zeigt auf seine Schläfe. An diesem Punkt brachen die beiden in Lachen aus, aber der Karabiner: Lachen Sie auch, aber dann liegt es an Ihnen!
35) Ein Ehemann, der entdeckt hat, dass seine Frau ihn betrügt, erscheint im obersten Stockwerk. Die Frau: Liebes, schau, ich habe dir Hörner gemacht, keine Flügel!
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36) Ein Ehemann kehrt früher als erwartet nach Hause zurück und findet seine Frau mit einem Obdachlosen im Bett. Sie verteidigen sich so:
Aber mein Lieber, er hat mich nur gefragt: Hast du etwas, das dein Mann nicht benutzt?
37) Eine schöne Frau zu ihrem Geliebten: Es gibt 2 Orte, an denen ich gerne geküsst werden würde! Wo? Acapulco und Miami
38) Eine Enkelin fragt die ältere Großmutter: Großmutter, was ist ein Liebhaber? Und die Großmutter rief: Heilige Götter! und rennt zum Dachboden.
39) Ein Paar beschließt zu heiraten und der zukünftige Ehemann beschließt, einige Punkte, die er nicht aufgeben möchte, sofort zu klären: Lieber, beachte, dass ich gut etablierte Gewohnheiten habe, die ich nicht aufgeben möchte. Am Montagabend gehe ich mit meinen Freunden ins Kino, am Dienstag bin ich in der Bibliothek für kulturelle Updates, am Mittwochabend sind wir an der Bar, um das Ticket vorzubereiten, am Donnerstag gibt es den Bridge Club, am Freitag Ich gehe immer ins Theater, samstags in die Disco und sonntags in die Pizzeria mit ehemaligen Klassenkameraden; Lieber, auch ich habe feste Gewohnheiten, also verstehe ich deine Bedürfnisse ... du siehst, ich ficke jede Nacht. Wer da ist, ist da ...
40) Warum haben Fische Dornen? Weil es im Meer eine Strömung gibt
41) Salvatore, sieh dir den Kugelfisch an! Ball? Stumm muss bleiben! Bang Bang!
42) Carabinieri im Aquarium: Um welche Rasse handelt es sich? Haie
43) Spitze des Fischers N.1: hasse den Geschmack von Pfirsich.
Ridge of Fisherman # 2: eine sardische Frau namens Alice haben.
43) Voller Fische: Sich in einem Glas Wasser verirren.
44) Wie heißt der Fischgeschichtslehrer? Stör.
45) Was ist Kabeljau? Er ist ein Vogel, der pfeift.
46) Was sagen Makrelen zu anderen Fischen? Abzuräumen! Abzuräumen!
47) Was macht ein Goldfisch in einer Flasche Mineralwasser? Der Hai, weil er aufgeregt war!
48) Wo studieren Fische? Auf den Sandbänken.
49) Zwei Garnelen treffen sich: Bis heute Abend? Nein, ich kann nicht, ich bin zu einem Cocktail eingeladen!
Lustige kurze Witze
50) Eine Aprikose geht am Pier angeln. Zwei Mispeln kommen und fragen: Angeln? Nein! Aprikose!
51) Gewehr-Gewehr, Hammer-Hammer, Liebe-Liebe. Also wäre es mir lieber, wenn du mich nicht liebst
52) Der Wurm sagte zu dem Fischer. Ich sah Angler verhungern, weil sie nicht wussten, was sie fangen sollten.
53) Katholische Kannibalen essen am Freitag nur Fischer.
54) Der Fisch tastete nachts im Dunkeln.
55) Das Meer ist ruhig, glatt wie Öl. Denken Sie, wie glücklich die Sardinen sind!
56) Der schnellste Fisch? Der unübertroffene Thunfisch.
57) Der Mensch ist ein Jäger; die Fischerin.
58) Leben die Nadelfische in einer Herde am Mailänder Dom?
59) Sie sagten zu mir: Iss Fisch, weil er Phosphor enthält. Also werde ich schlau? Nein, aber ich sehe dich nachts!
60) Was ist der bittere Favorit von Fisch? Der Fernet Gill.
61) Wenn du Worte wirklich liebst, brauchst du sie nicht (so sagten die kleinen Fische zu den kleinen Fischen).
62) Wissenschaftler mit einem Finger im Aquarium erklärt der Polizei die Theorie der mentalen Flüssigkeit: Springfische! und die Fische springen. Probieren Sie den Karabiner mit dem Finger im Wasser: Glu glu glu.
63) Ein Mann zu seinem Freund: Mein Onkel ist ein Genie: Er hat die Karosserie eines Mercedes, den Motor eines Ferrari, die Räder eines Ford, die Sitze eines Cadillac und die Getriebe eines RangeRover übernommen. Und der andere: Und was hat er getan? Na ja, 2 Jahre im Gefängnis.
