Witze, um so hart zu lachen


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Eine Sammlung von Witzen, um so viel zu lachen und laut über verschiedene Themen zu lachen. Viel Lachen, um die Anspannung des Alltags zu lindern.


Witze, um laut zu lachen

Nach 130 km / h tanzt mein Auto. Was kann ich tun? ". "Schalten Sie das Radio aus!".

2. "Aber Liebes, wie du fährst; es war rot! ". "Nein, er war blond!"


3. "Entschuldigung am 15. von hier?" "Nein, am 15. bin ich in Mailand!"

5. Voll vom Autofahrer? Füllen Sie mit einem Blankoscheck.

6. Wie betreten 100 Aliens ein Cinquecento? Zwei vorne, zwei hinten und 96 im Aschenbecher!


7. Wie heißen diejenigen, die von Privatisten einen Führerschein erhalten? Autodidakt.

8. Unterschied zwischen einem Panda und einem Mercedes mit Kippschildern? Ersteres kostet 10 Millionen schlüsselfertig; die zweiten 100 Millionen, aber Autoschlüssel.

10. Zwei Polizisten halten ein Auto an: "Gut! Sie sind 6 auf einem Renault 5 "" Und Sie sind 2 auf einem Eins! "


11. Er war so fett, dass der Krankenwagen zwei Fahrten machen musste, um ihn ins Krankenhaus zu bringen.

12. Dem Formel-1-Fahrer ging es gut, er fühlte sich in ... Formel.

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13. Der Autoverkäufer verkauft Autos; Der Versicherungsvertreter verkauft Versicherungspolicen. Was verkauft der Volksvertreter?

14. In einer etwas belebten Bergamo-Straße befinden sich Blutspuren auf dem Asphalt. Woher wissen Sie, ob ein Hund oder eine Terrone überfahren wurde?
Wenn es Anzeichen von Bremsen gibt, war es ein Hund!

15. Italien ist das Land der klugen Leute. Gestern war ich in Rom, bin in einen Bus gestiegen und habe das Ticket abgestempelt: tlic tlac. Der Fahrer drehte sich um und sagte: "Scheiße und bin ich Lärm?".

16. Mein Auto ist momentan 100.000 Lire wert ... nur weil ich voll bin ...

18. Warum werden FIAT-Mitarbeiter entlassen, um zu FORD zu gehen? Denn bei Fiat gibt es RITMO, bei Ford FIESTA!

19. Warum benutzen Japaner Opel? Entweder indem man zum Bösen geht oder indem man in die Berge geht.

25.Wenn Sie ein riesiges Objekt auf der Autobahn sehen, das sich auf der anderen Spur befinden sollte, handelt es sich um das übliche linkshändige TIR.


26. Wenn alle kommen, um dich zu treffen ... bist du auf der falschen Spur!

27. Normalerweise super Stau auf der Ringstraße von Rom, Ein Fahrer zum anderen im nahe gelegenen Auto: "Natürlich zahlen wir teuer für die Autobahn, aber in
wir nutzen es schon lange! "

31. Ein römischer Parkhaus: "Komm, Gelehrter, sei ruhig. Dahinter ist Wüste! ". Ein schrecklicher Knall ist zu hören. "Ah lernte", er nahm wirklich die Handfläche! ".

32. Ein Stotterer telefoniert mit dem 12. “Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua hier, wie viel Co-Co-Co-Co-Te te Sie Tele-Tele-Tele-Telefonanrufe A A A A Ame Ame Ame Ame Amerika?!?! " - "Ich denke wirklich, du solltest das Flugzeug nehmen ..."

1. "Doktor, in den letzten Monaten habe ich 70 kg zugenommen". "Mach dir keine Sorgen, öffne deinen Mund und sag 'muuuuuh'".

2. "Meine Frau ist seit einem Monat auf Diät!". "Und sie hat abgenommen?" "Nein, er hat sie noch nicht erreicht!"


3. Apropos Ernährung: Ein Freund von mir hat letzte Woche mehr als 60 kg abgenommen: Seine Frau hat ihn verlassen.

4. Was macht eine dicke Frau am Strand? Ein Kreisverkehr am Meer!

5. Die Genuesen werden von einem Schneesturm in einer Hütte blockiert. Nach Tagen kommt Hilfe und es klopft an der Tür. Wer ist es Das Rote Kreuz! Danke, wir haben schon gegeben!

6. Laut modernen Astronomen ist der Weltraum vorbei. Es ist ein beruhigender Gedanke, besonders für diejenigen, die sich nie daran erinnern, wo er seine Brille gelassen hat.

7. Bei einer Sternchenparty wird ein Ausrufezeichen eingegeben. Alle hören auf zu schweigen und der Vermieter ruft: - Was machst du hier? Kannst du nicht sehen, dass es eine Party für Sternchen ist? -Aber erkennst du sie nicht? Ich bin es, Pino, ich habe das Gel aufgesetzt!

8. Ofenmädchen rennt von zu Hause weg: friert tote Eltern ein.

9. Voll für einen Anwalt N.1: sitzen und lesen ... Richtig.

10. Voll für einen Anwalt Nr. 2: Müdigkeit nach einem langen Prozess beschuldigen.

11. Wie heißt der berühmteste italienische Richter? Massimo Della Pena.

12. Vom Büchsenmacher: "Ich hätte gerne eine Pistole vom Kaliber 44". "Ist es in der Verteidigung?" "Nein, mein Anwalt wird auf mich selbst aufpassen."

13. Bei korrekter Schreibweise ist die Rechtssprache völlig unverständlich.

14. Die Frau besucht ihren Mann im Gefängnis: "Also sprach ich mit dem Anwalt, der mir sagte, dass Ihnen niemand zwanzig Jahre wegnehmen wird. Sie müssen unbedingt entkommen! Haben Sie die Datei im Brot gefunden? ". "Ja! Sie operieren mich morgen. “


15.Arzt mit einer Waffe vor seiner Praxis: der Bereitschaftsarzt.

16. Wissen Sie, was das Maximum für einen Fernsehmoderator ist? Ertrinken, wenn die Sendung ausgestrahlt wird.

Witze, um so viel zu lachen

18. Ist die Metronotte das Instrument zur Messung der Dunkelheit?

19. Textworte von Cimoli, General Manager der FS: "Ab dem 1.1.98 zahlen Sie nicht mehr pro Kilometer, sondern entsprechend der tatsächlichen Qualität des Dienstes." Was denkst du, was es bedeutet? Reisen wir kostenlos?

20. Es ist besser, optimistisch und falsch zu sein als pessimistisch und richtig.

21. Was sagen Sie zu zwei Safes, die sich in der Wüste befinden? Oh, was für eine Kombination!

22. Anruf beim Informationsbüro des Flughafens: "Wie lange dauert der Flug von Bologna nach Rom?". Der Telefonist: "Einen Moment ...". Und der Typ: "Danke" und legt auf.

23. Der Bauer ist ein Bauer mit einem Handy.

24. Eine schwache Stimme am Telefon: "Doktor, ich bin Rossi, ich bin derjenige, der zu Ihnen gekommen ist, weil ich sehr müde bin." "Na und?" "Doktor, ich kann die Medizinflasche nicht öffnen!"

25. "Hallo, ist der Klempner? Komm schon, mein Wasserhahn ist undicht. " "Ah ja? Und wer gewinnt? ".

26. "Hallo? Ist es das Provinzasyl? ". "Nein, schau, er hat sich geirrt, wir haben hier kein Telefon!"

27. Vom Psychiater: "Doktor, manchmal höre ich entfernte Stimmen, leise, fast unverständlich". "Und wann passiert es?" "Besonders mit Fernbussen!"


28. Dame: "Hallo? Bist du es, der mein ertrinkendes Baby gerettet hat? " "Ja, Ma'am, ich bin es." "... und der Hut, wo du ihn hingelegt hast?"

29. Am Telefon: "Hallo, API Service Station?". "Ja, willst du?" "Ein Glas Honig!".

30. Mobiltelefon: das Telefon von Mikroorganismen.

31. Ein Manager mit einem Mobiltelefon betrat eine Telefonzelle und weinte vor Nostalgie.

32. Ein Herr aus seinem Hotelzimmer ruft die Telefonzentrale an und fragt: "Entschuldigung, können Sie mich Frankfurt nennen?". "FRANCOOOOO !!!".

33. Zeitungsmanagement: "Herr Direktor hat einen mit drei Köpfen angerufen". "Und was hat er gesagt?" "Fertig, bereit, bereit!".

34. Aufgeregte Dame ruft die Feuerwehr an: "Komm schnell! Mein Haus brennt! ". Feuerwehrleute: "Okay, hier sind wir, aber sagen Sie uns, wie wir dorthin gelangen." Die Dame: „Eh? Aber mit diesem roten Pickup, oder? "

Lachende Witze

35. "Der Präsident der Republik hat mich gestern angerufen." "Und was hat er dir gesagt?" "Entschuldigung, ich habe die falsche Nummer!"

36. Am Telefon: „Hallo? Wer spricht? " "Nun, lass es uns eins nach dem anderen tun!"

37. Am Telefon: „Hallo? Ist es 345596? " "Hatte er einen erraten!"

38. Am Telefon: „Hallo? Soziales Weingut? ". "Hic!".

39. Am Telefon: „Hallo? Ich rufe dich auf deinem Handy an. " "Sie haben dich endlich reingelegt!"


40. Am Telefon: „Hallo? Porto Ercole? " "Aber bring wen du willst!"

41. Am Telefon: „Hallo? Spreche ich mit der Familie Incerti? “ "Ja, natürlich, nein, vielleicht weiß ich sogar nicht, dass es sein könnte ...".

42. Am Telefon: „Hallo? Spreche ich mit dem Geheimdienst? " "Eeeeeh?".

43. Am Telefon: „Hallo? ORKB? ". "Nein, aber warum sagst du es mir nicht ?!"

44. Am Telefon: „Hallo? Ist Maria da? “. "Aber ich weiß nicht, jetzt versuche ich es."

45. Am Telefon: „Hallo? Bist du? " "Nein, fünf Kaffees!".

46. ​​Am Telefon: „Hallo? Casa Tomba? ". „Skifahren“.

47. Am Telefon: „Hallo? Mach weiter! " "Pure" und legt auf.

48. Sie: „Hast du gesehen, dass du dich so sehr beschwerst, dass ich zu viel telefoniere? Ich habe nur 10 Minuten gebraucht. " Er: "Nun! Und wer war er? " Sie: "Nun, einer, der die falsche Nummer hatte!"

49. Wie heißen die Feuerwehrleute auf Englisch? Per Telefon.

50. Englisch Milord ruft nach Hause; Der Butler antwortet: "Hallo?". "Battista, bist du es?" "Ja Milord, sag es mir." "Baptist, bitte geh und ruf Milady an." "Sir ... ähm, ich kann nicht, Milady liegt mit einem Mann im Bett." "Alles klar Battista, töte sie beide und werde dann die Waffe los." Nach einer Weile ... "Fertig, Sir, ich habe sie getötet." "Und hast du die Waffe losgeworden?" "Ja, Sir, ich habe es in den Pool geworfen." “Schwimmbad? Aber welche Nummer habe ich gemacht? ".

51. Das Telefon ist eine gute Möglichkeit, mit Menschen zu sprechen, ohne Getränke anbieten zu müssen.


52. Wir Frauen telefonieren viel ... um die Leitung zu halten.

Wendler Witze | Oliver Pocher vs Phil Laude (March 2024)


Tags: Lustige Sätze
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